你说：“补习老师对你很好，对我态度很差。”
你说：“你明年要是和我去那间补习中心，我不会和你坐因为压力感太大了”
自卑、总是认为自己很差……
一个个评论渐渐转送至脑里。
却不敢说出来，害怕你受伤。
原谅我的懦弱。
对不起。
只想和你说。
那你总是自卑、说自己差，那我算什么？
还是什么都不算？
呵。
压力很大？
呵。那我的压力会不会比你大？
对于亲戚的儿女的成就大，那我岂不是也要和他们一样？
我不要。我也有想要完成的事。
我只想说，我是我，他是他。
无论做什么，我还是我。
我在这个世界里是独一无二的。
没人能模仿。
虽然这个世界里的人会和我拥有相似的样貌，可是还是不一样。
老师对我比较好。
那你有没有发现老师和你比较有话题聊？
而我，有吗？
没有。
老师和你比较疼我。
丝毫不觉得。
所谓打是疼，骂是爱。
若她不打你，你又怎能进步？
我只想说。
我曾羡慕你，甚至到嫉妒这个地步。
嫉妒至不可自拔的地步。
羡慕你拥有很多朋友，
羡慕你可以和别人那么轻松、搞笑、幽默地相处，
羡慕你可以得到老师和朋友的关注，
羡慕你得到可以信任的朋友，
和等等。
这些我都拥有不到。
拥有不到。
我很笨。
笨至有时很难理解，
无法向别人好好说明。
连学业或许也只不过是幸运才过关。
你忘了吗？
你也曾经被老师称赞过。
也许你是真的忘了，
可是我还记得,
那时的心情只有一个，那就是——羡慕你。
后来我发现我只会羡慕、嫉妒的这种心情，
完全没用。
不能当饭吃，不能当水喝，什么都不能用。
只会让人永远地堕落下去。
若没任何行动，时间也很快被浪费。
我只能努力才能赶上你。
还是我输给了你，你才高兴？
你赢了我才会觉得兴奋？再觉得以后都不用努力了？
不知道。
直到前天，
测验被公布了。
结果4课里2课亮红灯。
从来没遇到这种事的我，成绩自然也对我造成一种伤害。
很痛、很想大声地哭出来
痛恨着自己不中用怎么会考出这种成绩、都怪自己为何没努力读书
更想问那个人凭什么比我考出更好的成绩。
凭什么？
不知道。明明是看别人的答案来作答，凭什么比我高分？
妒忌的心越来越大、不服的心情越来越强烈。
晚上，补习。
你把那件事告诉了老师。
惊讶吧？我拿到了这种成绩。呵。
明明说着过程最重要，结果不重要。
可是往往都是倒反的，
变成结果才是最超级非常的重要。
甚至我还问老师那个人凭什么比我还高分，明明他是看别人答案的
老师也只和我说
——那你不要去在意其他人，他要看答案他的事，做好自己的角色，最重要的问题是你有没有超越自己。
仔细地想想。
我没有。根本没有。完全没有达到最初的目标，也没有超越自己。
总是在说明天再努力。
到了明天后天还总是说下个星期再努力。
只会说，不会做。
这句话突然让我从中醒悟了。
不再被嫉妒蒙着了双眼，不再问为何他比我得到更高分。
只知道做好自己的角色，设定目标来超越自己。
从现在起努力读书直到抵达目标。
加油。
愿我们明年能在PMR里考获8A。
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